[PTZ] Cười nghiêng cười ngả =))...

[HVH_SVdaily]

:Bobi - Nini (7)::Bobi - Nini (7):=))=)):Bobi - Nini (7)::Bobi - Nini (7)::&):&):Bobi - Nini (7)::Bobi - Nini (7):

Cùng vào đây share và bình luận về truyện cười nào anh em PTZ Bang...

Cùng cười để quên hết nuỗi buồn, cười để nhân đôi niềm vui và cười để quên hết sự đời... cùng cười nghiêng cười ngả nào ...

=))=))=))=))=))

Bắt đầu thôi
:Bobi - Nini (25)::Bobi - Nini (25)::Bobi - Nini (66)::Bobi - Nini (66)::Bobi - Nini (25)::Bobi - Nini (25):

HVH xin phép mở hàng nè:


Đoạn kết của tây du kí

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thầy trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh.
Anh em hồ hởi gặp như Lai. Như Lai:
- Các chú có mang theo USB ko đấy ?
Đường Tăng: sặc..
Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em. :e]
Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. Như Lai ăn chơi ko kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
Đường Tăng lẩm bẩm: "biết thế ở nhà search google download cho nhanh" :Bobi - Nini (68):

[Kid.1412]

Cắm sừng

Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ.
Vợ >>> Anh yêu...
Ch >>> Em đừng nói nữa em, ráng mà giữ sức.
Vợ >>> Anh để cho em nói, em có chuyện này muốn thổ lộ cùng anh.
Ch >>> Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ, rồi mọi chuyện sẽ ổn cả mà.
Vợ >>> Không! Không phải đâu anh. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không...
em chết không an lòng, vì em ... em ... đã cắm sừng lên đầu anh!
Ch >>> Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết rồi, nếu không anh đâu có đầu độc em làm gì
ăc. ăc. =]].

[HVH_SVdaily]

má ơi, hay quá trời, sok thiệt =)) =)) =)) mấy pà vợ đọc mà sợ nghen

Trả hàng nè: Giáo viên sinh vật :D

Trong lớp học, thầy sinh vật đang giảng bài.
Bỗng phát hiện một bạn nam đang ngủ gật nên gọi dậy và nói:
- Nếu em đối được câu đối của thầy , thầy sẽ không phạt em
- "Vâng ạ!"
Câu đối là:
- Mẹ bò cạp cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi cạp! :Bobi - Nini (83):
Em xin trả lời:
- Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật!!! :Bobi - Nini (83):

Đọc xong không comments... về sau vô sinh ráng chịu à nha ;&);&);&)

[Kid.1412]

Sự khác biệt ở những cô gái

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?
8 tuổi – Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi – Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi – Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi – Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.

[bun.babe]

chỉ bik cười hoy chứ hok bik wuyên góp....truyen của anh HVH zui á :)) truyen của anh Kid nhếch mép cho anh đỡ bùn....kà kà kà... plè plè

[HVH_SVdaily]

Đối lại (cũng vụ tuổi tác nè =))

Con gái 8 tuổi như Thể dục dụng cụ,không thằng con trai nào thèm để ý. :Bobi - Nini (78):
Con gái 18 tuổi như bóng đá,22 thằng tranh một quả. khi9gkhi1m:Bobi - Nini (117):
Con gái 28 tuổi như Bóng rổ,tỉ lệ tranh giảm còn 10 thằng một quả. khi7i
Con gái 38 tuổi như Bóng bàn,bạn luôn cố hất sang bên đối phương. :Bobi - Nini (106):
Con gái 48 tuổi như Bóng chày,bạn cố đánh đi thật xa. :Bobi - Nini (127):
Over 48,rất đơn giản,đó là bi-a,mục tiêu duy nhất là cho "xuống lỗ". :Bobi - Nini (68)::Bobi - Nini (25):
Con gái PTZ chú ý, nhớ chọn chồng đúng lúc đắt khách nghen!! Hok là ế! =)) kaka

[HVH_SVdaily]

chỉ bik cười hoy chứ hok bik wuyên góp....truyen của anh HVH zui á :)) truyen của anh Kid nhếch mép cho anh đỡ bùn....kà kà kà... plè plè

thanks em nà.
hic... zậy mà hok bít thanks cho anh 1 phát :Bobi - Nini (95): bùn ghê đó :(

[bun.babe]

chậc chậc....16t chọn chòk đc chưa nhỉ ???

[Kid.1412]

Đô-Rê-Mon thời Auditon

http://truongton.net/forum/imagehosting/492229484678fbb1543.jpg

http://truongton.net/forum/imagehosting/4922294846790fbb460.jpg

http://truongton.net/forum/imagehosting/492229484679273103d.jpg

http://truongton.net/forum/imagehosting/4922294846793714d92.jpg

http://truongton.net/forum/imagehosting/49222948467950eafe6.jpg

[bun.babe]

thanks anh rùi nhá :)

[bun.babe]

góp 1 ít nỳ :)

Tục xưa, tên xấu thì dễ nuôi. Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Ðớp. Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân, người bạn cũng vui lắm. Ðến bữa än, người vợ bảo thằng út : - Dọn cơm cho bác , Ðớp ! Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rôi đứng dây. Người vợ bảo đứa thứ hai : - Múc nước cho bác rửa, Cu ! Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngớ người ra, không hiểu làm sao cả, bèn bảo thằng con lớn : - Dắt xe cho bác. Cút !

[Kid.1412]

Anh sợ em lun cái này lâu lắm rồi mà cũng còn nhớ mà post nữa.

[bun.babe]

chứ sao....em trí nhớ tốt....mà đồ cũ nhìu khi cũng còn xịn đó nghen...đừng khinh thường bik ko hả ??? hừ hừ

[Kid.1412]

Uhm , vậy thì post típ lun đi.

[bun.babe]

hứ.....ko thix post....thix đọc ké và cười ké......kà kà.....chiện của anh Kid dỡ ẹc....plè plè

[gigi_oh]

Mình thik Đôrêmon, thấy Đôrêmon mừng muốn chik ... mừ truyện Kid post đọc hem hỉu gì hết =.=

[HVH_SVdaily]

Đúng thiệt, chả hỉu gì hết (mềnh có chơi mấy cái game đó bao giờ đâu mà hỉu =)))

Post truyện cười tiếp cho pà kon đọc chơi vậy:

Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua bị bắt, Vua phán tội:
- Thằng nào nuốt đc trái mình ăn trộm mà ko cười thì đc tha.
Thằng đầu nuốt hoài không đc trái quýt-->chém.
Thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười--> chém.
Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chữi thằng thứ 2:
- Có mỗi trái nho nuốt không xong".
Thằng kia:
- Tao nuốt xong rồi đó chứ, tại tao quay qua thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng =)) =)) =))

[gigi_oh]

Chém là vừa ... nhìu chuyện wá mừ =)) ... biết đâu thèng thứ 3 nuốt được trái sầu riêng thì sao =))

[nh0kcris]

Có káj nì post ch0a bà k0an coj chơj,hehe




1. Cố cướp một nhà băng đã... đóng cửa

Một tên trộm đã bị bắt tại Libery, Pennsylvania (Mỹ) sau khi bị cảnh sát bắt lúc đang cố cướp nhà băng vừa đóng cửa vào buổi chiều. Tên trộm 28 tuổi, Christopher Allen Koch đã rình rập tại Ngân hàng Citizens & Northern Bank vào khoảng 11h40’ sáng và ngồi đợi trong xe tầm 20 phút. Nhưng xui xẻo cho hắn vì đã không đọc thông báo về giờ mở cửa ngân hàng dán trên cửa kính, rằng ngân hàng sẽ đóng cửa vào buổi trưa. Chuẩn bị sẵn sàng với mặt nạ trượt tuyết, găng tay và súng ngắn, hắn “xông xáo” đột nhập nhà băng vào lúc 12 giờ 1 phút! Đúng một phút sau khi nhà băng đóng cửa! Nhân viên nhà băng nhìn thấy hắn ngoài cửa kính và ngay lập tức báo cho công an đến “túm gọn” tên trộm ngu ngốc. Koch đã bị kết án tội chủ ý cướp nhà băng và lĩnh nhiều án phạt khác.

2. Ăn trộm trong ngôi nhà của các cao thủ đai đen Karate


Vào năm 2008, một tên trộm đã có một ngày cực kì xui xẻo khi “lỡ dại” thâm nhập và định ăn trộm nhà của nhà vô địch Karate Mỹ - Cristian Garces. Hăn không hề biết rằng các huấn luyện viên và các võ sinh karate khác cũng đang ở cùng Cristian trong căn nhà này. Khi bắt gặp hắn, tất cả các võ sĩ trong ngôi nhà đều đồng loạt xông ra, “thi triển” các chiêu thức hết sức mạnh mẽ khiến hắn không thể thốt lên kêu “Cứu!”. Trước khi bị phát hiện, tên trộm đã lấy được một chiếc túi, một chiếc laptop, hai máy ảnh kĩ thuật số và những đồ vật đắt tiền khác, nhưng hắn đành phải vứt lại hết hòng mưu toan chạy trốn. Nhưng cuối cùng, hắn đã bị người dân lân cận bắt được và trông coi đến khi cảnh sát tới. Garces nói: “Tôi không nghĩ là tên trộm dám ăn cắp ở đây nữa vì hắn đã quá đủ sợ hãi rồi.” Sau một trận đòn đau thế thì có cho tiền hắn cũng không dám đến nữa í chứ!

3. Lừa cảnh sát bằng cách giả chết tại một nhà tang lễ


Cũng trong 2008, một kẻ trộm thâm nhập vào nhà tang lễ tại Burjassot (ngôi làng nhỏ ngoại ô Valencia) và cố đánh lừa cảnh sát bằng việc giả vờ chết. Nhưng hắn đã bị bắt chỉ vì hai điều. Thứ nhất, hắn đã không thể nhịn thở. Thứ hai, hắn mặc quần áo bẩn thỉu thay vì những bộ quần áo mới cho người đã khuất. Những người hàng xóm xung quanh đã báo cảnh sát khi họ nghe thấy tiếng đẩy cửa giữa đêm khuya. Cảnh sát đến và ngay lập tức tìm thấy một nguời đáng nghi ngờ nằm trên mặt quan tài. Tên của hắn được giữ bí mật nhưng cảnh sát cho biết, hắn đã có nhiều tiền án về tội trộm cướp.

4. Gọi điện thoại để kiểm tra cửa hàng có bao nhiêu tiền trước khi cướp


Daniel Glen, 40 tuổi, bị cảnh sát buộc tội vì ăn cướp tại một cửa hàng nội thất tại Windsor, Ontario (Canada) sau khi hắn gọi điện hỏi viên thư kí xem cửa hàng có bao nhiêu tiền trước khi đi ăn trộm! Ngay lập tức, viên thư kí đã báo ngay cho cảnh sát và họ đã bắt được Glen gần đó. Sự ngu dốt của tên trộm này giống với hai vụ khác, khi mà tên trộm cũng gọi điện trước để báo viên thư kí cho sẵn tiền vào túi cho hắn!

5. Tự viết tên mình lên hiện trường


Một tên trộm 18 tuổi đã bị bắt vì tội phá hoại tòa nhà tổ chức cắm trại của trẻ em sau khi hắn đã ghi lại trên tường rằng: “Peter Addison đã ở đây!”. Addison và bạn hắn, Mark Ridgeway đến từ Cheshire đã đập vỡ bát đĩa và phun bình cứu hỏa xối xả. Có rất nhiều tên trộm ngu ngốc, nhưng việc để lại tên mình tại hiện trường thì quả là có một không hai. Bên cạnh việc ghi tên, hắn còn ghi cả tên hội của mình là “The Adlington Massiv” lên tường!

6. Bị đánh gục bởi một cụ bà 95 tuổi

Chỉ với một chiếc tua vít, cụ bà 95 tuổi ngồi xe lăn đã ngăn được tên trộm đột nhập vào nhà mình bằng cách liên tục đâm vào tay hắn! Vào lúc 3 giờ sáng, cụ nghe thấy ai đó đập kính cửa ra vào của mình. Khi một bàn tay thò vào và cố mở cửa, cụ đã túm chặt lấy bàn tay đó. Cụ đâm liên tục vào tay hắn vì sợ hắn sẽ xông vào được khi cụ đang gắng kêu cứu. Khi cảnh sát đến, họ nhìn thấy nghi phạm với bàn tay đầy máu vì hàng tá vết thương trên cánh và bắp tay ở trước cửa nhà. Robert Horsley đã phải vào tù với bản án buộc tội trộm cướp có chủ ý. Sự ngu ngốc của hắn là minh chứng sống cho câu “Kẻ cắp gặp bà già” đây mà!

7. Tự vấp và đâm vào người mình với con dao vừa trộm được

Khi một người đàn ông chạy khỏi cửa hàng Meijer nổi tiếng tại Mỹ thì đã bị các nhân viên bắt được và một cuộc đối đầu xảy ra. Sau đó hắn ngã và vô tình tự đâm vào bụng mình và bị thương bằng chính những con dao đi săn vừa ăn trộm được! Sự cố ngu ngốc này xảy ra bởi hắn đã cố nhét số dao đi săn trị giá 300$ vào cạp quần và cố gắng chạy thật nhanh khỏi cửa hàng. Cảnh sát cho biết, hắn đã được đưa vào bệnh viện để chữa chạy nhưng vẫn phải đối mặt với tội danh ăn cắp hàng hóa.

8. Lái một chiếc xe ăn trộm đến tòa án

Một người đàn ông 37 tuổi đã lái chiếc xe Lexus SUV do mình ăn cắp đến phiên xử án. Vấn đề nằm ở chỗ, phiên xử án này được bồi thẩm đoàn xem xét liệu có nên buộc tội hắn vì hàng loạt vụ mất cắp xe ôtô hay không. Cảnh sát đã rất nghi ngờ khi thấy người thợ làm tóc tại San Francisco này đi tới chỗ chiếc xe, đỗ nó ngay trước mắt các nhân viên tòa án, cùng với chìa khóa trong tay. Chiếc xe cũng rất thu hút sự chú ý khi có cực nhiều chú chó Yorkshire trong xe. Cuối cùng, hắn bị buộc tội ăn cắp xe cộ, trong đó có một chiếc Porsche Carrera trị giá 125.000$, sử dụng đồ ăn cắp và tội độc ác với vật nuôi khi để rất nhiều chó không được chăm sóc trong xe!

9. Ăn cắp, uống rượu, say xỉn và bị bắt!


Sự cố hi hữu xảy ra tại Dusseldorf, Đức, sau khi đã ăn cắp được tiền và đồ trang sức, tên trộm ngu ngốc đã ăn cắp cả một chai sâm panh để ... ăn mừng chiến thắng! Cảnh sát đã được gọi đến bởi những người xung quanh rất lo lắng khi thấy một người đàn ông trẻ tuổi đang ngồi sau bánh xe ôtô. Các sĩ quan cảnh sát đã đánh thức hắn dậy, kiểm tra chứng minh thư của hắn và phát hiện ra rằng hắn đang bị truy nã vì một loạt các vụ trộm khác. Sau đó đương nhiên là tên trộm phải ngoan ngoãn tra tay vào còng vì “trót” say xỉn trong lúc “hành nghề”. Một cảnh sát đã nói rằng: “Chúng tôi không thể tin được rằng mình may mắn đến thế khi phát hiện hắn là ai. Thậm chí hắn còn để trong xe cả những đồ vật ăn trộm trong vụ trộm gần nhất của mình. Và chúng tôi còn có thể bắt hắn vì tội lái xe khi đang say rượu!” Quả là một tên trộm ngu ngốc và xui xẻo!

10. Đột nhập vào nhà của một vận động viên đấu kiếm xuất sắc

Tại Hungary, một tên trộm đã trèo qua hàng rào với ý định đột nhập ăn trộm nhưng vô tình đã chạm trán... vận động viên Olympic cừ khôi trong lĩnh vực đấu kiếm! Virgine Ujlaky đang luyện tập đấu kiếm thì cô nhìn thấy Pal Nagy trèo lên thùng thư qua cửa sổ nhà mình. Chỉ tỏng tích tắc, với vài đường kiếm vun vút, tên trộm đã bị dồn vào chân tường với lưỡi kiếm kề cổ trong khi nữ vận động viên với lấy điện thoại và gọi cho cảnh sát ngay lập tức. Sau khi bị bắt, kẻ trộm đã phải đi điều trị tâm lý vì... quá shock! Ujlaky nói: “Tôi không hề sợ hãi khi nhìn thấy anh ta. Đó là một bài tập luyện tốt khi tôi có một trận đấu vào tuần này."

Có vẻ như 10 tên trộm này không tên nào kém cạnh tên nào về độ dại dột ngớ ngẩn, bạn thấy tên nào xứng đáng được "mệnh danh" là tên trộm ngu ngốc nhất trong lịch sử?

[heoconthixankem]

lỡ nó nuốc trái sầu riêng thì sao ta ^^ chắc nó cũn lên thiên đàng cùng zới 2 thằng kia lun wé ^^

[HVH_SVdaily]

Chém là vừa ... nhìu chuyện wá mừ =)) ... biết đâu thèng thứ 3 nuốt được trái sầu riêng thì sao =))

Nó mà nuốt được nguyên trái sầu riêng đó thì cũng chít chắc =)) hụi ngụ với 2 tên kia là chắc òi :D

[HVH_SVdaily]

Anh em PTZ Vào đọc mà sợ nè:

Là chồng tốt – Phải đẹp trai – Không dê gái – Thích ở nhà – Lo giặt giũ – Thích đồ cũ hơn đồ mới – Thích mua sắm cho vợ con – Phải lo toan cho cuộc sống – Thấy vợ nóng phải vuốt ve – Cấm xách xe đi tìm gái – Thấy gà gáy dậy nấu cơm – Phải sớm hôm chăm lo vợ - Thấy giấy nợ phải làm thinh – Phải một mình lo nội trợ - Khi gặp vợ phải dạ thưa – Đến trưa trưa lo chợ búa – Ăn mặc phải như hai lúa – Phải cần kiệm cho vợ xài – Phải miệt mài đi làm việc – Phải có tiệc mà không đi - Mà có đi phải về sớm - Tay bưng cơm vai mang quà - Về dâng vợ <--[ cái này làm Osin hay làm chồng ]

Khỏi lấy vợ lun đi :( hazzz quá :Bobi - Nini (36)::Bobi - Nini (36):

[nh0kcris]

[I][COLOR="Blue"]Bình luận vuj về độg vật đây,zô coj chơj lào,hehe



Kiến là loài côn trùng thông minh nhất. Vì thế người ta hay hỏi ý kiến.

Vẹt là loài chim mẫu mực, giỏi giang nhất nên nhiều học trò thích học vẹt.

La là động vật ăn cỏ duy nhất biết nói và rất nóng tính. Người ta thường phải nghe la mắng, la hét mừ....

Sóc là loài thú quý hiếm nhất, đi đâu cũng hay nghe thấy
con người nói đến việc săn sóc.



Hổ là con vật phải chịu hoàn toàn trách nhiệm về những việc làm sai trái của con người, do đó mà khi ta làm sai điều gì luôn dẫn đến hậu quả là xấu hổ.

[nh0kcris]

Chưa ba0 h thấy đàn bà rẻ đến thế =))



Một anh chàng đăng quảng cáo có mỗi 2 từ cụt lủn: “Tuyển vợ.”

Ngay hôm sau, anh ta nhận được hàng ngàn lá thư gửi đến.
Lá thư nào cũng thúc giục tha thiết: “Lấy (mụ vợ) của tôi này! Lấy của tôi mà dùng.”

[PoppiND]

Từng nghe: Việc đi học cốt để yên thân, mạng sách tập óc ko hề học, Như lớp ta từ trước, Vốn quen trò quay cóp đã lâu, Kiểm tra quăng đại cũng xong, Ko thuộc chép phao cũng thoát. Từ khoa học tự nhiên bao đời ko làm bài tập, cùng khoa học xã hội mỗi tên vừa chép vừa rên. Tuy điểm số từng đứa khác nhau, song dưới 5 thằng nào cũng có. Bởi do: tiếng Anh ham chơi nên cóc học, Triết học ko hiểu phải tiêu vong. 15' chết ngắt môn văn, kiểm 1 tiết chết tươi môn sử. Phụ huynh chưa biết, cố giấu 1 phen =))

Trích Bình Ngu Đại Đáo

[Kid.1412]

Haha , truyền của bro chym post mới là hay nhất nè.

[BQM_3ANH]

=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

[nh0kcris]

pà Bon bị hâm,dở ngườj sa0 mà cườj nghjêng ngả thế kja hở :-?

[HVH_SVdaily]

=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

Bon ơi, cười vừa thôi em, hok lè chết bất tử bi giờ đó :D

Tương cho phát nữa, cho đj lun =))

Một người hỏi Chúa:"chúa ơi!1000 năm dài không?"
Chúa trả lời:"đối với ta chỉ là 1 giây"..
Anh ta hỏi tiếp:"thế 1000 đô??"...
Chúa đáp ngay:"đối với ta chỉ là 1 xu"..
Anh nói ngay:"zậy ngài cho con 1 xu nha!"..
Chúa đáp:"chờ ta 1 giây"


ôh mai gốt ;&);&);&)

[qaS_blue]

Ko hứng đọc truyện cười bằng chữ...thích xem hài hơn....An ùi mấy bác..anh tự chọc lét cho anh cười vậy =))

[keo_me]

Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém. Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết. Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy. Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên: -Cứu tôi với! Không ai trả lời............. Một lúc sau...... anh ta nghe tiếng thét lên: -Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi...

[Kid.1412]

Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém. Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết. Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy. Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên: -Cứu tôi với! Không ai trả lời............. Một lúc sau...... anh ta nghe tiếng thét lên: -Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi...

Bài này hay nè , hahaha hài quá.

[BQM_3ANH]

=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

[Kid.1412]

ĐÃ CHẾT CHƯA ?
Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên “chết con rồi chúa ơi !”
Bỗng từ trên trời cao có tiếng vọng xuống
-Không con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta : nhặt hòn đá dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy !
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên rồi đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt . Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ.
Từ trên trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
-Đấy, bây giờ con mới chết cơ…

[PoppiND]

Vòng đời

Ông cậu bé gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi. Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp...

=))=))=))

[sai-]

ĐÃ CHẾT CHƯA ?
Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên “chết con rồi chúa ơi !”
Bỗng từ trên trời cao có tiếng vọng xuống
-Không con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta : nhặt hòn đá dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy !
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên rồi đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt . Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ.
Từ trên trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
-Đấy, bây giờ con mới chết cơ…

Cái này hay:Bobi - Nini (95):

[Kid.1412]

Hơn cả bác Ba Phi

Ba cô nàng trong sân trường đang khoe khoang với nhau về "chàng" của họ. Cô bé bự có bồ là tiền đạo bóng đá đội "Sút ZDô" nói: “Bồ tớ nhanh nhất. Ảnh sút bóng về phía gôn nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá cái... bùm”.

Cô bé ốm bĩu môi: “Thế thì thường thôi. Chàng của tớ là vận đông viên bắn súng nha, ổng bắn nhầm một phát súng vào người bạn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn cái... vèo”.

Cô nương thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: “Cưng của tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn lộn một phát súng, anh ấy từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng cãi lộn với Nam Tào, Bắc Đẩu không cho họ gạch tên trong sổ sinh tử. Chỉ trong nháy mắt, ảnh trở lại, nghiêng người né viên đạn trong tư thế đẹp hơn cả phim ma trận, đồng thời chàng kéo luôn người bạn đã bắn lộn (đang lao tới cứu bồ) khỏi viên đạn ác nghiệt súyt găm vào anh ta. Các bạn biết sao mà ảnh nhanh như vầy không? Ảnh là huấn luyện viên đội "Sút ZDô" đó mà”.

Hai nàng kia: Xỉu... bộp bộp!

[HVH_SVdaily]

Kid ơi, hum nèo anh thử bắn em 1 phát coi em nhanh chừng nào nhá =))
:Bobi - Nini (129)::Bobi - Nini (129)::Bobi - Nini (129)::Bobi - Nini (129)::Bobi - Nini (129):


Theo nghiên cứu mới nhất của Tổ chức Y Tế Thế giới: Đàn ông sau khi cưới vợ thường có xu hướng mập hơn đàn bà vì khẩu phần ăn của người chồng gồm có: 2 đùi gà + 1 con hến + 2 bình sữa. Còn khẩu phần ăn của người vợ chỉ có cây lạp xưởng + 2 quả trứng cút <<<<< ngồi nghĩ 1 hồi mới thấy đúng :Bobi - Nini (68)::Bobi - Nini (68)::Bobi - Nini (68):

[gigi_oh]

Hơn cả bác Ba Phi

Ba cô nàng trong sân trường đang khoe khoang với nhau về "chàng" của họ. Cô bé bự có bồ là tiền đạo bóng đá đội "Sút ZDô" nói: “Bồ tớ nhanh nhất. Ảnh sút bóng về phía gôn nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá cái... bùm”.

Cô bé ốm bĩu môi: “Thế thì thường thôi. Chàng của tớ là vận đông viên bắn súng nha, ổng bắn nhầm một phát súng vào người bạn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn cái... vèo”.

Cô nương thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: “Cưng của tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn lộn một phát súng, anh ấy từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng cãi lộn với Nam Tào, Bắc Đẩu không cho họ gạch tên trong sổ sinh tử. Chỉ trong nháy mắt, ảnh trở lại, nghiêng người né viên đạn trong tư thế đẹp hơn cả phim ma trận, đồng thời chàng kéo luôn người bạn đã bắn lộn (đang lao tới cứu bồ) khỏi viên đạn ác nghiệt súyt găm vào anh ta. Các bạn biết sao mà ảnh nhanh như vầy không? Ảnh là huấn luyện viên đội "Sút ZDô" đó mà”.

Hai nàng kia: Xỉu... bộp bộp!

=))=))=)) Cả 3 nàng này đều nên vào topic wăng bom của PTZ ... xỉu cả đám ấy chứ =))=))=))

[VjMeO]

Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó... có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:
- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò...
Vị sư thứ nhất liền trả lời:
- Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à?
Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:
- Hên quá! Mình chưa nói... :Bobi - Nini (68): ........

[Kid.1412]

Uhm , topic này làm ăn khá phát đạt nhĩ.

[.Shinichi.Kudo.]

anh Kid là anh hai của mình sao lại chê vậy, thấy ảnh cũng box lên bài cũng hay mà....!!!!

[HVH_SVdaily]

anh Kid là anh hai của mình sao lại chê vậy, thấy ảnh cũng box lên bài cũng hay mà....!!!!

Nó khen thiệt chứ không phải khen đểu đâu em :D

Tiếp nè, đỡ đi pà con =))


1. Buổi sáng, bà mẹ gọi con trai của mình dậy:- Dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi.- Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu.- Con đưa ra 2 lý do tại sao con không đến trường xem nào?- Bọn trẻ ghét con và các thày cô giáo cũng ghét con.- Những lý do ấy không chính đáng chút nào. Dậy ngay đi nào.- Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới trường không?- Được thôi. Thứ nhất, con đã 52 tuổi và thứ hai, con là hiệu trưởng ^^!


2. Một đôi tình nhân đang tâm sự: Nàng : Em thần tượng ca sĩ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục ca sĩ X. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu... Chàng : ặc Chàng : Mẹ em tốt thật! Nàng : Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em

3. Một chú bé học lớp 5 viết thư cho 1 cô bé cùng lớp, trong thư viết : "Mình hẹn bạn chiều này ra công viên cầm tay và hôn nhau nhé". Cô bé đọc xong bức thư liền viết lại : "Nếu chỉ cầm tay và hôn nhau thì mày xuống lớp 3 mà học !!!"


Mí cái này là pợn Nam04061987 send cho mềnh, mềnh share cho pà con đọc chơi =))

[HVH_SVdaily]

thêm mí cái nữa cho cười chít lun =))

1. Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu??? Học sinh khác:"Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung=>> Jay no moj' shock =))

2. Nhẹ đi anh ! Rách cái bao là em chết đó ! -Em yên tâm , anh làm cả trăm cái rồi , có rách cái nào đâu mà em sợ ! -Nhưng lỡ nó rách thì sao? -Em khéo lo , anh làm nhẹ nhàng chứ có mạnh đâu! 1 lát sau: -A , ra rồi , đã quá ! -Nè , lần sau muốn mở bao thư nào nhớ kêu anh nha ! Đừng có tự mở , lỡ rách sếp mắng cho đấy ! >>>> Sếp mê sưu tập tem kèm phong bì é

3. Lấy anh nào đây? Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn…… nhưng người đâu... toàn tính chuyện mây mưa. Em muốn lấy anh đầu bếp……. nhưng anh ấy……… hay đòi nếm trước. Em muốn lấy anh thuế vụ …..nhưng anh ấy ………hay đòi xuống đòi lên. Em không chê anh bán vé số nghèo hèn…….. nhưng sợ anh ………hay cào hay bóc. Em muốn làm vợ anh uốn tóc …….nhưng ngán bị …….đè cổ đè đầu. Em tính chọn kho bạc làm dâu ……..nhưng sợ anh hay……….. săm soi thiệt giả…. ==> Vậy em lấy anh IT đê, ảnh chỉ biết sờ, ngắm ….và cắm USB <=== Ứ lấy anh IT đâu :"> Thô lắm :"

3. Bóp đi, bóp nào Cô gái bán ví rao như sau: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi................. thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẽ nhất, cô gái trả lời: bóp em la` rẻ nhất rồi! bóp đi .. Ọc ọc ... chết mất ... ;&) ;&) ;&) =)) =))

[tonyle9990]

=)) zui ghê... đi ra đây... cười miễn cưởng wá mà =))

[HVH_SVdaily]

Tin tao oánh mày hok hả Lé :( Công sức của ngừi ta, vào hok khen thì thui, chê lèm giề... đi méc BC... :D

[Kid.1412]

Câu đối có chí khí

Ông huyện đi dọc đường, gặp thằng con nít đi học về, mới kêu mà ra câu hỏi rằng :

- Tự là chữ, cất dằn đầu, chữ tử là con, con nhà ai đó?

Ðứa học trò chí khí đối lại liền:

- Vu là chưng, cất ngang lưng, chữ đinh là đứa, đứa hỏi ta chi?

Ông huyện nghe biết đứa có chí khí, tức lắm mà không làm gì được.


o O o


Ở hạt nọ, có một tên nghị viên họ Lại, xây một cái sinh phần đẹp. Tên này giàu có vì làm nghề lái lợn và rất hống hách. Nhiều người ghét hắn. Một đêm, không rõ ai đã đề đôi câu đối sau ở sinh phần hắn:

- Rực rỡ mé đường Tây, kẻ lại người qua, ca tụng sinh phần quan lớn Lại (quan lái lợn).

- Vang lừng trong thân Bắc, trên kinh dưới rái, một lòng tôn trọng cụ trong dân (rận trong cu).

[BQM_3ANH]

=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))


méc cừi qué ....chỉ bik cừi thui....:&) :&)

[HVH_SVdaily]

=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))


méc cừi qué ....chỉ bik cừi thui....:&) :&)

up bài cùng anh em đi BC...
Cười ít thoai, cười nhìu chít bi giờ... thành con ma cười đó (sợ thiệt) =))

[Kid.1412]

Cao bồi Texas

Một đoàn kịch Anh quốc nổi tiếng chuyên về các tác phẩm của Shakespeare sang lưu diễn bên Mỹ. Họ rất thành công ở New York, Philadelphia, Boston, Los Angeles. Bây giờ họ sắp diễn 3 buổi ở Texas, quê hương của những gã cao bồi thô lỗ và kém văn hóa.

Buổi thứ nhất, trước 2.000 gã cao bồi, họ diễn vở Othello. Đến cảnh gay cấn nhất: Othello bóp cổ Desdemona, từ dưới phòng xem, một gã cao bồi kêu lên:

- Hãy tranh thủ làm một cái đã rồi hãy bóp cổ!

Màn sân khấu lập tức hạ xuống. Trưởng đoàn kịch tức giận nói với vị cảnh sát trưởng đến xin lỗi:

- Chúng tôi không diễn nữa! Cái lũ chăn bò dốt nát này không hiểu được thiên tài Shakespeare!

- Thôi, tôi xin ông - cảnh sát trưởng van nài - Ông cứ cho diễn nốt hai buổi đi. Tuy thô lỗ nhưng họ vẫn có nhu cầu văn hóa. Tôi sẽ có mặt ở đây và xin hứa sẽ không để xảy ra vụ việc gì nữa.

Trưởng đoàn kịch xiêu lòng và tối hôm sau, 2.000 gã cao bồi lại đến xem, ngồi hàng ghế đầu là viên cảnh sát trưởng.

Vở diễn là Romeo và Juliet. Hồi một, mọi chuyện ổn cả. Rồi đến cảnh ban công, bằng giọng đầy tình cảm, Rome nói:

- Juliet... Liệu trên đời này có cái gì to lớn, sâu thẳm hơn tình yêu của chúng ta?

Vừa nghe câu đó, viên cảnh sát trưởng đứng phắt dậy, rút hai khẩu colt ra cầm lăm lăm trên tay và quay xuống phòng xem quát:

- Hễ ai nói "Cái đít tao", tôi bắn bỏ!

[.Shinichi.Kudo.]

Hjhj, méc cười wé nhưng mà không hiểu jì hít đó =)).

[thiennhi963]

:Bobi - Nini (46)::Bobi - Nini (46):thanks nha hay wa, cuoi be bung lun

[BQM_3ANH]

=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))=)) =))

cười cái rùi đi ngủ nak.....

[qaS_blue]

=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))=)) =))
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))=)) =))
Cười ké với :&)

[gigi_oh]

tui cười nữa

=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))
=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))
=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))

Mà cười dzụ dzì dzạ mí người :-??

[BQM_3ANH]

Đọc truyện cười đó pà lội..ko đọc à..=))

[HVH_SVdaily]

Đọc truyện cười đó pà lội..ko đọc à..=))

Sợ thiệt... cười thành tật òi... thía mem PTZ cười, là PBC cười theo =))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=) )=))=))
=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=) )=))=))
=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=) )=))=))
=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=) )=))=))
=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=) )=))=))

[Kid.1412]

Grừ , sao mấy người toàn cười không vậy , không post bài à.

[Kid.1412]

Phóng sinh

Một con chim sẻ bị chim ưng truy bắt, sợ hãi bay loạn, chui vào tay áo của một thầy tu. Thầy tu nắn nắn nó qua tay áo, nói:

- A Di Đà Phật, hôm nay đệ tử được xơi thịt đây!

Chim sẻ nhắm nghiền hai mắt nằm im. Thầy tu tưởng nó đã chết, vén tay áo xem, chim sẻ thừa cơ bay mất. Thầy tu liền nói:

- A Di Đà Phật, ta phóng sinh cho mày đó.


o O o


Sư cụ: "Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!"

Đồ đệ: "Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người!"

[nam461987]

Bon chen góp vài bài cho bà con:

Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:

- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!

Anh thợ hỏi:

- Vậy anh định cắt kiểu gì?

- Mái lật!

Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.

- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?

- Rẽ ngôi giữa!

Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:

- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?

- Rẽ ngôi giữa!

- Làm sao rẽ nổi anh ơi?

- Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi!

[nam461987]

Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng: - Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!"

- Trời ơi! Rồi sao?

- Em... xin tha ạ!

- !?

o O o


Còn hơn cả đẹp

Một họa sĩ ngồi vẽ trong vườn cây ăn quả. Sau khi tác phẩm hoàn thành, ông hỏi bà chủ vườn:

- Bà thấy bức tranh đẹp chứ?

- Ồ, hay lắm!

- Mảng nào của nó làm bà hài lòng nhất?

- Từ khi ông ngồi đây, không có con chim nào dám đến ăn quả chín nữa.

o O o


50 và 100

Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần "mi" nhau một cái thì chàng đưa tặng nàng một tờ 50 nghìn đồng bỏ vào con lợn đất. Đến cuối năm, nàng đập lợn. Chàng hý hửng đứng bên cạnh, chờ đếm tiền.

Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng có cả tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi:

- Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn?

- Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? - nàng trả lời.

[nam461987]

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?.

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!

[Kid.1412]

Y học bó tay!

http://www.xitrum.net/images/fun/thanchet6.jpg

[HVH_SVdaily]

Truyện của ông Nam =)) phải học tập =))

[cumeo4mat]

Chuyện hai vợ chồng đánh Gôn =)) =)) =)) =))

[tonyle9990]

@Moon: a hok hỉu mợy đọc zô hok hỉu ji` héc áh >*)

dề tìm chiện cừi zô đây post mí đc >*)

[lovely_moon]

toàn ch hay ko
ko cười hok đc
post nhìu ih
cho mình đọc với:)))

[Kid.1412]

Tam đại con gà

Xưa, có anh học trò học hành dốt nát, nhưng trò đời "Xấu hay làm tốt, dốt hay chơi chữ", đi đâu cũng lên mặt văn hay chữ tốt.

Có người tưởng anh ta hay chữ thật, mới đón về dạy trẻ. Một hôm, dạy sách Tam thiên tự, sau chữ "tước" là chim sẻ, đến chữ "kê" là gà, thầy thấy mặt chữ nhiều nét rắc rối, không biết chữ gì, học trò lại hỏi gấp, thầy cuống, nói liều: "Dủ dỉ là con dù dì". Thầy cũng khôn, sợ nhỡ sai người nào biết thì xấu hổ, mới bảo học trò đọc khẽ, tuy vậy, trong lòng thầy vẫn thấp thỏm.

Nhân trong nhà có bàn thờ thổ công, thầy mới đến khấn thầm xin ba đài âm dương để xem chữ ấy có phải thật là "dù dì" không. Thổ công cho ba đài được cả ba.

Thấy vậy, thấy lấy làm sắc chí lắm, hôm sau bệ vệ ngồi trên giường, bảo trẻ đọc cho to. Trò vâng lời thầy, gân cổ lên gào:

- Dủ dỉ là con dù dì! Dủ dỉ là con dù dì...

Bố chúng đang cuốc đất ngoài vườn, nghe tiếng học, ngạc nhiên bỏ cuốc chạy vào, giở sách ra xem, hỏi thầy:

- Chết chửa! Chữ "kê" là gà, sao thầy lại dạy ra "dủ dỉ" là con "dù dì"?

Bấy giờ thầy mới nghĩ thầm: "Mình đã dốt, thổ công nhà nó cũng dốt nữa", nhưng nhanh trí thầy vội nói gỡ:

- Tôi vẫn biết chữ ấy là chữ "kê" mà "kê" nghĩa là "gà" nhưng tôi dạy cháu thế là dạy cho cháu nó biết tận tam đại con gà kia.

Chủ nhà càng không hiểu, hỏi:

- Tam đại con gà là nghĩa ra làm sao?

- Thế này nhé! Dủ dỉ là chị con công, con công là ông con gà.

[HVH_SVdaily]

Kiếp đàn ông


Anh kia lấy vợ đã lâu

Mà vẫn không thuộc sáu câu thờ bà

Đạo này không phải của ta

Đạo này của Mỹ luật toà ban ra.

Chồng ngoan phải biết thờ bà

Nếu bà ly dị, chia ba gia tài

Khôn ngoan lý lẽ người ngoài

Hỗn láo, cãi vợ có ngày nhà tan!

Nàng rảnh nàng đi mua hàng

Lương chồng, nàng tưởng nhà băng kếch xù

Tha hồ sắm sửa lu bù

Thời trang lắm mốt, lắm trò đổi thay!

Tiếc tiền anh muốn giải bày

‘Đồ kẹo, đồ cheap’, sẵn đầy mắng anh.

Muốn cho ngon ngọt cơm canh

Nghiến răng nhịn nhục, anh đành im khô!


p/s: sợ hok dám lấy vợ òi :Bobi - Nini (36)::Bobi - Nini (68):

[Kid.1412]

Gã keo kiệt

Anh chàng nọ nổi tiếng là thông minh. Một hôm anh ta ra Hàng Dầu mua đôi giầy, chọn mãi được một đôi ưng ý, chủ hàng nhất quyết đòi 400 nghìn.

Anh chàng nẩy ra một kế: “Mình chỉ mua một chiếc thôi, trả họ 300 nghìn. Hôm sau quay lại mình sẽ trả giá chiếc còn lại 10 nghìn, kiểu gì họ cũng bán vì không bán cho mình thì cũng chẳng bán được cho ai chiếc giầy ấy. Thế là sẽ tiết kiệm được 90 nghìn…”. Nghĩ là làm liền.

Nghe anh chàng mặc cả chủ cửa hàng đồng ý bán một chiếc của đôi giầy ấy với giá 300 nghìn.

Hôm sau anh chàng nọ quay lại, trả giá chiếc giầy còn lại với giá 10 nghìn đồng. Chủ cửa hàng mỉm cười tinh quái:

- Chiếc còn lại 200 nghìn, nếu chú không mua ở đây thì chú cũng chẳng mua được ở đâu cả!

Thế là anh chàng keo kiệt ấy phải mua đôi giầy với giá 500 nghìn đồng.

[HVH_SVdaily]

Tương tiếp bài này cho memboy PTZ hết dám lấy vợ luôn =))

Lỡ một đời trai


“Áo anh sứt chỉ đường tà”
Anh định làm giẻ lau nhà cho xong
Bà xã thấy tiếc bảo không
Tiêu xài phung phí đừng hòng có dư…
Mặc đồ cũ chán bỏ xừ!
Riết trông rách rưới tựa như ăn mày
Xui xẻo gặp vợ độc tài
Đi cày, chứ chẳng được xài gì đâu!

Nếu biết như vậy từ đầu
Thì mình đã cưới cô nào khá hơn
Bây giờ phải ngậm bồ hòn
Nuốt đắng, chịu trận chứ còn cách chi?

[Kid.1412]

Sĩ diện

Một anh đồ kiết đi tìm nơi dạy học. Ðường xa, người mệt, còn trong túi vài đồng, thầy vào quán ăn vài củ khoai cho đỡ đói. Thầy vừa ăn vừa uống nước ra vẻ ung dung lắm. Ăn hết củ thứ nhất, rồi củ thứ hai, thầy muốn chén củ nữa nhưng lại sợ hết mất tiền. Cái miệng vẫn thòm thèm. Nhân lúc cô hàng vào bếp, thầy vội vơ nắm khoai vắt lại bỏ vào mồm. Không ngờ, cô hàng quay ra, nhìn thấy. Thầy cố ra vẻ thản nhiên bảo:

- Ta ăn thêm vắt xôi đậu.

Cô hàng thừa hiểu, nhưng tảng lờ như không biết gì, bảo thầy:

- Vậy xin thầy giả tiền cả vắt xôi đậu.

Thầy bấm bụng đưa nốt đồng cuối cùng.

[BQM_3ANH]

:D..:&) =)) >*) ;*) ;&)
=)) =)) =)) =)) =)) =))

mí cái nài..đọc té ghế....

[Kid.1412]

Ôi! Phụ nữ

Một bà lên tiếng trong rạp hát: "Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!"

Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:

- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!

- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?

- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!


oOo


Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.

- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.

- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?

- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?


oOo


Phát biểu

Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!".

[HVH_SVdaily]

Cầu Chúa, xin hãy ban quần áo cho tất cả những người phụ nữ nghèo khó trong máy vi tính của HVH. Amen. (Lời cầu nguyện của một cậu bé sau khi dùng máy tính của HVH ;&) =)):Bobi - Nini (68):

[HVH_SVdaily]

Cám ơn Đảng, cám ơn Chính phủ đã hết lòng vì dân. Tăng giá xăng góp phần đưa nhân dân về thời kì xe đạp, luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe mới là quan trọng... Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp. Xích lô đi về trong lễ đón dâu. Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau. Và công an nghỉ hưu vì ko ai vượt đèn đỏ. Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó. Chó chạy tung tăng trên phố với ông già. Mẹ tôi rồ xe đạp điện ra ga. Cu hàng xóm trượt patanh di mua rượu. Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu. Mới bình dị và thơ mộng biết bao nhiêu. Một lần nữa xin cám ơn đảng và chính phủ

[PoppiND]

Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và đòi mua một nửa cái bắp cải. Cậu bé bán hàng xin phép đi hỏi ý kiến của chủ. Cậu ta bước vào phòng phía sau nhà và nói:

- Thưa ông, ngoài kia có một thằng ngu đòi mua một nửa cái bắp cải...

Bất chợt cậu bé phát hiện ra người đàn ông kia đã đi theo mình vào và đang đứng ngay sau lưng, nên nói tiếp:

- Và ông đây muốn mua nửa còn lại.

Ông chủ đồng ý bán và người kia hài lòng ra đi. Ông chủ gọi cậu nhóc lại và nói:

- Mày nhanh trí đấy! Ta rất thích, thế mày quê ở đâu nhỉ?

- Quê cháu ở Canada!

- Thế vì sao chú mày lại rời bỏ Canada?

- Vì ở đó chỉ toàn là bọn giang hồ, trộm cắp và dân chơi hockey thôi!

- Vậy à? Tao cũng là người Canada đó.

- Ôi, ông không đùa với cháu chứ? Vậy ở Canada ông chơi cho đội hockey nào ạ?

=))=))=))=))=))=))

[HVH_SVdaily]

=)) =)) =)) =))

Thằng bé này chắc mem PTz đi lạc seng bên đóa ếh :D BC ơi, qua rước nó zề =))

[gigi_oh]

Lâu lâu mí ghé dzô đây một lần ...=)) =)) =))
Mừ có truyện cũm hơi bị nhảm nhệ :-?

[HVH_SVdaily]

Lâu lâu mí ghé dzô đây một lần ...=)) =)) =))
Mừ có truyện cũm hơi bị nhảm nhệ :-?

Truyện nào zị pà già kia =)) Chỉ tui coi coi ;&)

[HVH_SVdaily]

=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=) )=))=))

Nam nữ tắm ra sao??


Nữ :
1 - cởi quần áo, xếp và các giỏ quần áo bẩn : trắng ra trắng, màu ra màu
2 - Khoác áo tắm đi đến phòng tắm, nếu gặp chồng (hay bồ) kéo áo che nhưñg bộ phận linh cảm, làm bộ mặt xấu và tăng tốc độ
3 - đứng trước gương, hít hơi vào, rồi tự nhủ : dạo này bụng lớn quá
4 - đến vòi hoa xen, tìm các khăn cho mặt, tay, chân, ...
5 - gội đầu với shampooing Oréal vitamine A, B, C
6 - gội đầu lần nữa với shampooing Petehahn vitamine A, B, C
7 - gội đầu lần nữa với dầu Jojoba sau shampooing
8 - rửa mặt thật kỹ chừng 10 phút đến khi cảm thấy da mịn
9 - rửa tóc thật kỹ đến khi chắc không còn shampooing
10 - rửa nách, rửa chân và cả ...
11 - kêu ầm ĩ, khi có người xử dụng nước (làm cho nước không còn nóng)
12 - tắt nước
13 - lau chùi sạch sẽ mọi góc của phòng tắm
14 - ra khỏi phòng tắm, lau người với cái khăn thiệt bự, lấy một cái khăn khác quấn tóc
15 - xem khắp mình có cái mụn nào không, nếu có thì nặn
16 - quay về phòng ngủ trong áo tắm và cái khăn vẫn trên đầu. Nếu gặp chồng (hay bồ) kéo áo che nhưñg bộ phận linh cảm, làm bộ mặt xấu và tăng tốc độ
17 - mặc quần áo trong vòng 1 tiếng rưỡi

Nam :
1 - Cởi quần áo bên cạnh giường, vất đồ bẩn xuống cuối giường
2 - trần truồng đi đến phòng tắm. Nếu gặp vợ (hay bồ), thì hơi lắc người để trưng củ chuối với chút tự hào trên mặt
3 - nhìn tấm thân "khỏe mạnh" của mình trong gương, không quên hóp cái bụng lại. Tự trầm chồ với củ chuối, gãi 2 cái hột ..
4 - mở vòi nước tắm
5 - không tìm khăn chùi (có dùng bao giờ đâu)
6 - rửa mặt
7 - rửa nách
8 - *** thật lớn và cảm thấy ngạc nhiên vì tiếng vọng của nó trong phòng tắm
9 - rửa nhưñg phần còn lại
10 - rửa đằng sau lưng
11 - nhặt đại một shampooing để gội đâù
12 - mở tấm rèm, nhìn cái đầu đầy xà - von trong gương, rồi đóng rèm lại
13 - không quên tiểu tiện tại chỗ
14 - rửa người lần cuối
15 - ra khỏi phòng tắm, nước chảy lung tung vì rèm đóng không kín
16 - lau qua ngươì
17 - nhìn trong gương : các cơ bắp, hóp bụng lại, tự hào về củ chuối
18 - không lau chùi phòng tắm
19 - quên tắt lò sưởi và đèn trong phòng tắm
20 - quay lại phòng ngủ với cái khăn quấn quanh bụng. Nếu gặp vợ (hay bồ), thì mở khăn ra khoe : wao, nhìn thấy không ?
21 - vất khăn tắm lên giường và mặc lại đồ cũ trong vòng 2 phút

[PoppiND]

=))=))=))

ủa mình nhớ mình đâu có làm hết các bước này khi đi tắm đâu ta =))=))=))...chà chà...chết thật...hình như còn thíu bước 2 và bước 20 thì phải =))=))

[HVH_SVdaily]

=))=))=))

ủa mình nhớ mình đâu có làm hết các bước này khi đi tắm đâu ta =))=))=))...chà chà...chết thật...hình như còn thíu bước 2 và bước 20 thì phải =))=))

=)) =)) --> chưa có vợ, mà bồ cũng chưa có nốt... hay hok có củ chuối =)) =)):Bobi - Nini (68):

[shine91]

20 - quay lại phòng ngủ với cái khăn quấn quanh bụng. Nếu gặp vợ (hay bồ), thì mở khăn ra khoe : wao, nhìn thấy không ?

cái vụ này Shine hok làm, nhưng có kẽ làm rùi....mỗi lần vậy sợ ghê.

[HVH_SVdaily]

cái vụ này Shine hok làm, nhưng có kẽ làm rùi....mỗi lần vậy sợ ghê.

Biết kẻ đó là ai rồi =)) =))

[shine91]

who?? đừng đoán bậy nha.
Sao mà 21 bước anh ghi, em hok có giống bước nào hết.
Đọc xong thấy ai mà tắm giống dzậy thì ở dơ chết đc. >"<

[HVH_SVdaily]

who?? đừng đoán bậy nha.
Sao mà 21 bước anh ghi, em hok có giống bước nào hết.
Đọc xong thấy ai mà tắm giống dzậy thì ở dơ chết đc. >"<

:D hehe, vậy em tắm thế nào kể mọi ngừi nghe koi ;&)


Cái này hay nè:

Uất ức thần chưởng

Một đại hiệp lỡ chân sa xuống giếng ,may mắn tìm được một quyển bí kíp tên là: "Uất ức thần chưởng" , hí hửng mở ra xem . Trang đầu tiên của khẩu quyết ghi:"muốn học võ công này thì phải tự thiến trước" . Không do dự , đại hiệp rút kiếm ra . Xoẹt , xoẹt!!! Xong đâu đấy chàng giở tiếp trang thứ hai ,thì thấy một dòng chữ nhỏ ghi: "KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO" Đại hiệp liền hộc máu mà chết . "Uất ức thần chưởng" quả là danh bất hư truyền!!!

:Bobi - Nini (148)::Bobi - Nini (148)::Bobi - Nini (148)::Bobi - Nini (148):

[shine91]

hehe, vậy em tắm thế nào kể mọi ngừi nghe koi

Nghe nà nha anh HVH:

b1: xăm soi mình trước kiếng ( tủ quần áo ), xem mình hôm nay có C-tue như mọi khi hok? ( tại luôn bị 1 người chê xấu )
b2: lấy sẵng quần áo dự định mặc, lấy sẵng dụng cụ tắm ( khăn lông, 1 số mỹ phẫm cần thiết.
b3: oki xong hết phần chuẩn bị, đi vào phòng tắm. không quên khóa cữa ^^
b4: thoát y :D, xong wuay sang mở nước cho đầy bồn tắm.
b5: tắm trước bằng vòi sen, tìm ngay cái bông tắm, sữa tắm cho vào, vệ sinh cơ thể.
b6: sau khi làm sạch cơ thể, tìm ngay chai dầu gội ( thường thix xài Clear ), gội đầu nào...:)
b7: làm sạch người lần cuối ( lần cuối trong phần tắm vòi sen)
b8: cho ít dầu hương vào nước trông bồn, xong thả người vào đó thư giãn.
b9: nhăm nhi bài Kingyo Hanabi ( kết bài này nhất, vì bài này mới biết iu ^^)
b10: nằm khoãng 15', ra tắm sơ lại, rùi lau người. Đi ra.
b11: quấn khăn quanh .... phần kín, tới xăm soi tiếp nơi gương.
b12: "wao, nhìn mình thật wuyến rũ ^^" nghĩ vậy rùi cười nghiêng ngã.
b13: lấy dt ra xem có ai gọi hay nt lúc mình bận tắm hok?
b14: lau thật kho người, sấy khô tóc.
b15: cho 1 ít phấn thơm lên người.
b16: lấy bộ đồ lúc đầu chọn ra mặc vào.
b17: lại soi gương, xem mình mặc hợp với tiết trời hôm nay hok?
b18: chãi tóc gọn gàng, 1 ít dầu dưỡng tóc sẽ làm tóc trong óng mượt hơn.
b19: thu dọn những gì mình bày ra.
b20: đem đồ dơ xuống bỏ vào máy giặt.
b21: phóng wa phòng "honey".

Over rùi đó anh HVH ơi, vệ sinh theo em là vậy ^^

[BQM_3ANH]

=)) =)) =)) =))
=)) =)) =)) =))
=)) =)) =)) =))

[shine91]

Cười vậy là sao ta? Bon hôm nay bị ăn trúng thứ gì hả Bon?
ghek ghek....................TT__TT méc Hikka vợ lớn ổng dám ăn hiếp tui.

[HVH_SVdaily]

Tắm như em thì không thành chuyện cười rồi :D
Mỗi kon Bon cười được :D
Sạch sẽ quá :D dễ sợ :D

[shine91]

cái này mama em nói là : "ở sạch như mày có ngày mau chết." Nghĩ kỹ lại thì....hok đúng chút nào. Em ở vậy mới hok bị H1N1, :) cái này gọi là Kỹ wá độ ^^.

[hikaru_love_shine]

bởi vậy em mà vào phòng tắm là ngủ luôn hơn 30'
Bao người chờ đợi chết vì em.

[HVH_SVdaily]

=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=) )=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))

Ngủ trong nhà tắm lun hả :D Vậy thì giống HVH òi, có hơn 30' chứ mấy

[shine91]

@ hikka: có cần vạch áo cho xem lưng như vậy ko anh? Mà anh thua kém gì em àh?

@ HVH: anh em mình sao có nhiều diễm giống nhau wá àh.

[HVH_SVdaily]

Thế mới là anh em tốt của nhau :D keke

[shine91]

mà anh làm gì mất` gần 30', kể em trai nghe với.

[HVH_SVdaily]

mà anh làm gì mất` gần 30', kể em trai nghe với.

Bỏ qua mí khâu chuẩn bị nhá. Kể khâu chính trong nhà tắm thui héng ;&)

Có mí việc sẽ làm lúc đi tắm:

1. Làm bạn với pác Tào (5-10') =)) (mùa này trời nóng quá, vào WC là giống vào lò nướng ý, tận dụng lúc này đi giải quyết nỗi buồn luôn, xong tắm =))

2. Tắm (tắm kỹ cho nó sạch =)) - khó tin quá ;&) ngâm nước là chủ yếu, thích nước, thích mát)

3. Kạo râu + Rửa mặt (cái này quan trọng nè, xài kem rửa mặt xong, roài xức nước dưỡng da :D)

4. Xức dầu thơm (nếu sau đó đi chơi, đi bàn công chuyện...)

30' là vẫn còn ít cho mí việc đó ếh ;&)

[shine91]

botay.com dzới anh. Rườm rà như em^^ anh em ta ở chung đc đó.

[HVH_SVdaily]

botay.com dzới anh. Rườm rà như em^^ anh em ta ở chung đc đó.

Hok dám âu... sợ Hika á :D

Mờ ở chung... ai nhường nhà tắm cho ai trước, sợ nhất là phải tranh giành nhà tắm :Bobi - Nini (36):

[shine91]

Nhà dâu0 phãi 1 phòng, mỗi phòng 1 phòng tém riêng. Lo gì anh.

P/s: hok đc nhắc tên Hikka nhiều wá, mắc công bị hiểu lầm...>"<

[HVH_SVdaily]

Nhà dâu0 phãi 1 phòng, mỗi phòng 1 phòng tém riêng. Lo gì anh.

P/s: hok đc nhắc tên Hikka nhiều wá, mắc công bị hiểu lầm...>"<

hixx, sợ nhất zụ đó. ok

Hika hỉu lầm còn có ngừi giải thích :D chứ sợ ngừi khác hỉu lầm thì chịu :D

[shine91]

Cái em mún nói là cái đó. Anh và em......thân wá.....có sự hiểu lầm....
Lần trước anh bị té ghế vì Bon hỏi anh : Anh là.....! rồi còn gì.
Sợ lắm anh àh.

[HVH_SVdaily]

Cái em mún nói là cái đó. Anh và em......thân wá.....có sự hiểu lầm....
Lần trước anh bị té ghế vì Bon hỏi anh : Anh là.....! rồi còn gì.
Sợ lắm anh àh.

Zậy làm em chai anh đi... hết sợ hỉu nhầm... :)

Típ cái chuyện này, thía hay hay (anh em học tập, chị em cẩn thận =)))

Chiêu oánh vợ ;&)

“Mình tát cho vợ hai cái và đá một phát làm vợ lăn quay ra nhà. Vợ không giận được mà còn thấy sướng” - một anh kể với đồng nghiệp chiêu trả thù vợ.

Cậu bạn ngạc nhiên gặng hỏi rõ.

- À, đơn giản thôi mà. Hôm nọ, mình uống bia với công ty nhưng uống không nhiều, trên đường về nghĩ ra một ý tưởng…Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình tát cho vợ hai cái và đá một phát làm vợ lăn quay ra nhà, rồi quát: “Cô là đứa nào, ngoài vợ tôi ra không con nào được đụng vào người tôi.” Nói rồi mình lăn ra ngủ.

Sáng ngủ dậy đã thấy cơm nóng dọn sẵn, vợ thì vừa làm vừa tủm tỉm. Mình vừa trả được thù việc vợ hay mắng chửi, mà vợ thì vẫn sướng.

[PoppiND]

Sau đêm tân hôn,chồng rầu rầu bảo vợ:"Thôi, chuyện đã thế rồi,( thở dài),tình chồng nghĩa vợ...,tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap"...
"...Vợ bảo:"Anh có lòng thì tôi có dạ.Cám ơn Anh.Tôi cũng sẽ vì a mà...xỉ mũi ra chăn...""

kéo topic :D =))=))

[gigi_oh]

Mình cũm xin góp vui bằng một câu chuyện nho nhỏ đây :o

Thần Đồng


Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.



Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Bé Tý: Dạ là 625

- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính

Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

.... Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối

Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ".

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng câu nào héc

:Bobi - Nini (14): hết roy ạ ... lâu lâu giúp vui tí tẹo ... hok mắc cười cũm thank em phát ... công ngồi copy ... hehe

[PoppiND]

=))=))...cái nì đọc lâu rùi...nhưng ko đỡ dc cha hiệu trưởng...=))

[gigi_oh]

Sao mình share ai cũm bảo đọc roy hết vậy :( ... mình lạc hậu tình hình ghê :(

[Pi_Ty]

hê hê...Ty chưa đọc nè...thiệt tình ngồi run theo ông hịu trưởng =))

[vitcon2206]

=)) =)) =))...hố hố em cũng chưa đọc lun...

[cumeo4mat]

đọc qua rùi...nhưng lần nào đọc lại cũng ko thể nào tl đc hết =))=))

[BQM_3ANH]

=)) =)) =))

Như ơi..tui cũm đọc rầu..=)) ..:&) giờ đọc lại vẫn méc cừi...:&)

[gigi_oh]

Sao ai cũm đọc roy hết dzạ :(

[BQM_3ANH]

Cái nài có lâu lắm roài bà ơi..bà trong sáng quá nên giờ bà mới đọc thoai..=)) =)) chứ như tụi tui..cái nài xưa rầu..;&)

[gigi_oh]

Ờ ... trong như nước cốt dừa á ;&) ... hie hie

[Kid.1412]

Mình cứ tưởng cái topic này bị sập rồi chứ.

[tonyle9990]

sao lại sập... topic của PTZ hơm bao jờ sập... >*)

@Như: tính ra ss cũng trong sáng ghê ha.. đã zậy còn Béo nữa... nấu chè đc áh ss iu =))

[Kid.1412]

Vậy sao mọi người không ai post truyện cười lên vậy.

[gigi_oh]

Mới post ở trang trứơc đó =.= lật lại mà xem

[Kid.1412]

OK ! Để xem liền.

[gigi_oh]

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

[mR.Kej[K]]

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

=))=)) tức cười quá ... haha xì pam 1 cái coy nàk ....

[yumy_sunny]

Có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả ...chạy vào toilet: “anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi”:Bobi - Nini (2):
------------------------------------------------------------------------------------------
Một trong những cách tỏ tình lãng mạn nhất: Mời nàng lên tầng thượng của Saigon Trade Center (tòa nhà 33 tầng í) ... uống nước xong rủ ra lan can chỉ chỏ nhà anh góc kia, nhà em góc kia ... xong rồi đột ngột túm cổ: "Tao yêu mày nên mới dắt mày lên đây! Có yêu không?? Không yêu ông cho cả đôi làm siêu nhân bay bây giờ!":Bobi - Nini (36):
-------------------------------------------------------------------------------------
Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu? Trò trả lời: 19001772- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!!:Bobi - Nini (14):
----------------------------------------------------------------------------------------
Tục xưa đặt tên xấu thì dễ nuôi. Nhà nọ có 3 thằng con trai được đặt tên là Cút, Cu và Đớp. Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi nhà. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cần. Người bạn cũng vui lắm. Đến bữa ăn người vợ bảo thằng út: - Dọn cơm cho bác... Đớp! Người bạn hơi phật lòng. Ăn qua loa vài bát rồi đứng dậy. Người vợ bảo đứa thứ 2: - Lấy nước cho bác rửa... Cu! Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngỡ người ra, không hiểu làm sao cả, đành bảo thằng cu lớn: - Dắt xe cho bác... Cút=))=))=))=))